Não sei...

Não sei... é a palavra mais constante na minha cabeça. Sinto a minha vida a escorrer-me por entre os dedos como água. Quanto mais tento agarra-la, mais depressa ela escorre. Respiro fundo. É a única coisa que posso fazer. Não sei... Não sei o que te vai pela mente nesta noite escura em que mais uma vez sou assaltada pelas insónias. Não sei se pensas em mim. Não sei se te arrependes das palavras que me disseste. Não sei se fui eu quem errou e por isso toda aquela frieza. Não sei...
Não sei para onde vou, tinha um futuro muito bem construído na minha ideia, tinha as minhas metas traçadas, tinha meus passos bem definidos mas aos poucos todos os meus sonhos foram arrancados de mim, um a um, pedacinho a pedacinho, como se me arrancassem as vísceras a sangue frio, levaram parte de mim, ou parte do que sonhava ser eu e agora não sei...
Não sei se me fazes bem ou mal, não sei se devo continuar a lutar por ti ou desistir desse lugar ao teu lado que há tanto tempo procuro ocupar, esse lugar tão vazio... sei que tens tanto de ti para dar a alguém mas escondes, congelas... Talvez porque já sofreste demasiado...talvez porque nunca sofreste o suficiente por amor. Sabes isso o que é? Não sei...
Não sei se amar-te me dá vida ou me mata. Sou tão feliz ao teu lado, mas só quanto te consigo olhar nos olhos. Porque sou tão infeliz quando nossos corpos se afastam, não pelo que a distância me faz sentir, mas pela pessoa que te tornas quando eu estou longe. Como se tudo o que vivemos, todas as palavras que trocamos, todos os abraços, beijos e carícias não tivessem existido. Quando estou longe viras aquela rocha que tu mesmo disseste que só eu consegui quebrar...e não sei. Não sei porque! e Tu não explicas...
Não sei para onde me leva esta vida, não sei se neste momento tenho forças para estar ao teu lado como precisas de mim, não sei se te faço bem também, nem sei se me conheces como julgas... não sei se alguma vez notaste a sombra escura que carrego no olhar e vivo a tentar esconder, não sei se vez além da minha pele e vês todas as cicatrizes que carrego nela, se vês além dos meus olhos e vês todas angústias que carrego na alma, todos os segredos...não sei...

Só uma coisa sei.Só uma certeza me reside. A certeza de que te amo e que só desejo que sejas feliz, mesmo que tenha que assistir ao teu sorriso ao longe. É a única certeza que tenho, ainda o único sonho que persiste, ver-te sorrir e fazer tudo ao meu alcance para que sejas feliz.

Os caminhos da saudade...(3)

Ás vezes, ao acordar, ainda de olhos fechados, percorre-me a esperança de abrir os olhos e ver-te deitado ao meu lado, a dormir pacificamente. Quantas vezes meu coração já se partiu ao abrir os olhos e ver que não estavas lá. Uma angústia toma conta de mim e tenho que puxar de todas as minhas forças para não chorar. Mais um dia sem ti, mais vinte e quatro horas sem a tua presença. E no entanto, ainda te sinto aqui como se nunca tivesses saído do meu lado. Por vezes parece-me que oiço a tua voz, ou o teu riso de garoto travesso, outras sinto teu cheiro. Fecho os olhos e consigo imaginar-te comigo, os teus braços a me envolverem naquele abraço perfeito que só recebo de ti e quase, sempre só quase, sinto a tua mão tocar a minha.

É dolorosa a certeza que de ti, agora, já só tenho memórias, por vezes reconfortantes, outras tão amargas, como dizem os ingleses: bitter sweet memories!

Sofro sim, mas se pudesse voltar no tempo não mudaria nada nos momentos que tivemos, não mudaria um toque, nem uma palavra nem um olhar.

Não sei se alguma vez pensas em mim, se recordas todos os olhares, gestos e suspiros que dei na última vez que estiveste comigo, se recordas as palavras que te disse docemente ao ouvido mas eu faço-o todos os segundos sem conseguir controlar. Sei que para te esquecer deveria não recordar-te, mas não sei se te quero esquecer. Há muito tempo não crescia o que cresci contigo, nem sonhava tão alto. As lições que me ensinaste são preciosas, assim como tu és precioso no meu coração e na minha vida mesmo que tenhas decidido sair dela.

Ainda espero por ti, que me dês uma palavra, um sinal porque quem espera por amor não cansa. E eu sinto que podia esperar por ti o resto da minha vida. Por isso fico aqui nesta cidade, longe de casa, vivendo o dia a dia sem a tua presença física mas carregando-te no coração para onde quer que vá, deixando um pouco deste meu amor por ti em tudo o que faço. Já não sei viver sem ti, mesmo que só em memórias. Quando esntraste na minha vida, há já quase vinte anos atrás, sabia que serias importante para mim, mesmo na minha inocência infantil sabia que tu eras especial. E assim entraste no meu mundo para sempre e tornaste-te o meu mundo, mesmo que não queiras partilhar o teu comigo.

Os caminhos da saudade...(2)

O que foi que aconteceu connosco? Naquele fim-de-semana que fui ter contigo depois de te encontrar em Lisboa, ia cheia de esperanças, cheia de sonhos e promessas e ainda hoje não percebo o que aconteceu ao certo.

Na semana antes, voltei a me sentir completa, feliz, como se finalmente o rumo da minha vida estivesse certo. Voltei a apaixonar-me por ti como da primeira vez, com toda a ingenuidade, inocência e alegria de um primeiro amor. Prla primeira vez há muito tempo sentia-me livre, não haviam barreiras, nem auto-defesas, não haviam dores nem memórias do passado que me impedissem de andar em frente. Era só eu, tu e nós. Quando te vi a caminhares ao meu encontro tive vontade de largar a mala e correr para os teus braços como nos filmes, mas contive-me. Foi o meu primeiro sinal de contenção em uma semana. Quando me beijaste a minha alma elevou-se a altitudes que ela nunca tinha alcançado antes com ninguém sem ser contigo.

E depois, de repente todo esse esplendor assustou-me e fechei-me na minha carapaça de diamante qual tartaruga ameaçada. Tive medo por mim, de ti e de nós. Era tudo tão novo, não era como das outras vezes, e acordava dentro de mim alguém que eu julgava morto, a pessoa doce e indefesa que fui em tempos voltava a renascer das cinzas com toda a força mas também com todas as suas fraquezas. Por isso fugi, refugiei-me dentro da minha carapaça... e tu deixaste-te estar. Tu que sempre foste o meu diamante, capaz de partir a minha carapaça, o único a saber a porta de entrada para o meu refúgio, aquele que conseguia fazer frente ás minhas tropas e ultrapassar as minhas muralhas, não fizeste nada disso. E eu fechei-me ainda mais porque o "tu" que eu conhecia sempre foi um lutador, um cavaleiro que tentava sempre conquistar o meu castelo. O "tu" que eu conhecia não se deixava ficar... mas desta vez esse "tu" já não fazia parte de ti, também tinhas mudado. E em vez de de tentarmos, em vez de lutarmos, em vez d caminharmos novamente na direcção um do outro, simplesmente deixaste-te ficar e eu escondi-me. Não me procuraste.

Por isso ainda hoje pergunto-me: o que nos aconteceu? Quando foi que o eu e tu deixou de ser o nós?

E quando te deixei, quando te dei o beijo da despedida e disse adeus... e apesar de ainda estar escondida na minha carapaça de diamante que nada risca nem quebra, o amor que sentia ficou, ele não disse adeus, ele não acreditou que aquele momento era o fim... ele nunca acreditou que eu e tu tivessemos um fim... e sabes que mais? Acho que ainda hoje ele espera, como uma eterna amante, sentada no jardim á espera de ver o amado voltar da guerra, regressar a casa, ele espera o dia em que o que não aconteceu aconteça e o que aconteceu tenha explicação...

Ás vezes sinto que a gravidade está contra nós, como se por mais que tentassemos ficar juntos há sempre algo que nos afasta, sejamos nós ou a vida...

Por isso diz-me o que foi de mim e de ti... o que foi de nós?

Os caminhos da saudade...(1)

Está um dia cinzento. Estou sentada á beira do Tejo, em pleno PArque das nações. Não sei porque escrevo, talvez porque sinto vontade de escrever mas não sei bem o quê. A minha alma é um turbilhão de memórias. Estou próxima do local onde nos beijamos na última vez que te encontrei em Lisboa. Naquele dia, vim ter contigo convencida (com alguma dificuldade) que era só um encontro de amigos, tinha que acreditar nisso, afinal fazia tanto tempo desde a última vez que te tinha visto...

Quando te vi, o meu coração não saltou tanto quanto esperava, as minhas mãos não suaram e as minhas pernas não estemeceram, o chão não me faltou debaixo dos pés e sentia-me flutuar como antes acontecia sempre que te tinha por perto. Nesse momento pensei que finalmente conseguia encarar a realidade e que tinha aceite que tu e eu eramos e seriamos apenas bons amigos de longa data.

Era quase noite, apenas os últimos raios do sol iluminavam o nosso caminho e o rio ao nosso lado era colorido por tons quentes. conversamos durante horas. Fazia tanto tempo que não nos sentavamos a conversar, havia tanta coisa que eu queria saber de ti e da tua vida e muitas outras que te queria contar da minha. E depois de três coca-colas e muitas gargalhadas, decidimos caminhar juntos á beira do rio. E aí as palavras calaram, e naquele momento de silêncio, olhei-te nos olhos e neles vi promessas que julguei nunca mais ver. Olhaste-me como se me visses a alma e mergulhasses-lhe dentro. Foi nesse segundo que o meu coração saltou, as mãos suaram e tive que me encostar a ti porque perdi as forças nas pernas, o chão parecia ter-se dissolvido. Colocaste o teu braço em torno dos meus ombros e apertaste-me contra ti. Pela primeira vez em muitos anos senti que estava no lugar certo e que finalmente o meu mundo deixara o caos, como se tivesse andado á deriva durante anos e naquele momento avistasse terra.

Não sei te explicar a sensação de paz que senti ao teu lado, a tranquilidade e segurançça que se apoderou de mim. Como se o mundo fosse um lugar perfeito e nele só existisse eu e tu.
Andamos mais um pouco, assim abraçados, até que paraste e voltaste a mergulhar nos meus olhos.

"Tive saudades tuas..." murmuraste antes de me puxares contra o teu corpo e apertares-me com força como se me quisesses colar a ti para nunca mais me perderes. E eu queria ficar assim para sempre e também não queria que me perdesses porque eu sem ti não sou eu, sou só um meio eu.

Por mim ficavamos naquele lugar para a eternidade, mas a noite chegou e tivemos que dizer adeus. O retorno a casa foi doce e amargo. Doce pelas lembranças, pelo facto de te ter reencontrado e de perceber que o que existe entre nós vai além do tempo e da distância, amargo porque de repente as dúvidas assaltaram-me. Já tantas vezes isto acontecera, encontrar-te... sentir-me voar e de repente as asas cairem-me e tu saires da minha vida... Sérá que era isso que ia acontecer de novo? Estaria eu destinada a perder-te todas as vezes que te encontrava?

Palavras soltas do meu coração...

Sei que se não lhe tivesse dito, se não tivesse ido ter com ele, se não tivesse tentado tudo e dado tudo de mim e do meu coração, hoje em dia ainda estava a pensar: “e se?” agora estou mais: “vai passar, custa mas passa, estás de consciência tranquila porque tentaste e não deu, a culpa não foi tua, simplesmente não estava destinado!”

E desta história tirei duas lições muito importantes: a primeira é que podes tirar uma lição importante de tudo o que te acontece, que nada acontece por acaso e que é quando se perde que se aprende as lições mais valiosas, a segunda foi que ele mostrou-me que é mais difícil esquecer alguém se andares a pensar no: "e se?" do que se fores lá, tentares e levares com a cara na porta e acredita que magoa mais andar no "e se?" do que realmente levar com a porta na cara. Para a próxima talvez não arrisque logo, talvez continue a deixar o pé atrás durante algum tempo mas já sei que se não arriscar vai custar mais ainda continuar a viver. E quem sabe se não é dessa que acerto?

Não vou mentir, de vez em quando ainda procuro saber notícias dele, ouvir falar dele mas já não magoa tanto, sei que ainda gosto dele mas já aceitei que acabou. Ele já não faz parte da minha vida simplesmente faz parte do meu coração e quando falo em vida falo da vida diária, já não está no meu quotidiano, cada vez menos está na minha cabeça e sei que não será tão cedo mas vai acabar por sair do meu coração. E também sei que parte do meu coração vai ir embora com ele... um coração nunca fica igual depois de uma paixão, fica ligeiramente mais pequeno, mais sensível, mas continua a bater e ainda tem espaço suficiente para se apaixonar de novo.

Não sei porque custa tanto...

Não sei porque me custa tanto, porque é difícil respirar na certeza que nunca serás meu, como se o mundo fosse um local mais podre sem ti ao meu lado, como se o próprio ar fosse tóxico quando não está impregnado com o teu perfume.

O que mais me chateia é que não te posso culpar de nada, não tenho nenhum bode expiatório. A culpa dos meus sentimentos é única e exclusivamente minha. Não me disseste doces mentiras, não me deste falsos sorrisos, nem teus beijos eram carregados de promessas, tuas carícias não traziam significados outros senão tudo aquilo que elas me faziam sentir e no entanto apaixonei-me por tudo isso, pela verdade nua e crua e com a certeza que o meu amor jamais seria correspondido. Gosto da tua maneira sincera, exposta, descarada com todos os defeitos e qualidades que tens para mostrar. És o primeiro homem que gosto que tem os defeitos todos chapados na cara. Apaixonei-me pelo desejo que sempre demonstraste pelo meu corpo, pela maneira como me abraçaste com a certeza que aquela noite era só nossa, eu era só tua e tu eras só meu. Apaixonei-me pelo menino que ainda vive dentro do corpo de homem, pela doçura que sei que consegues ter, embora nunca a tenhas dirigido a mim. E pela humildade que revelas apesar de muitos na tua situação já se terem perdido nos caminhos da arrogância. Apaixonei-me pelos sorrisos e gargalhadas, apaixonei-me pela maneira como implicas comigo e pela maneira como a tua mão descansou na minha cintura quando estivemos juntos, com o polegar a fazer círculos na minha pele por cima do tecido. Apaixonei-me pelo teu toque e pelos teus beijos sedentos. E depois de tudo, ainda me apaixonei pela tua insegurança escondida, aquela que sem queres demonstraste em momentos de fraqueza. Apaixonei-me também pelo ciúme que tiveste, mais por medo de ferir o orgulho do que propriamente por mim, mas por doces momentos deixei-me acreditar que eram ciúmes de veres outro homem a falar comigo. Apaixonei-me pela voz com que me chamaste de namorada, embora fosse só a brincar. Apaixonei-me pela maneira que adormeceste abraçado a mim, com o teu corpo quente encostado ao meu. Apaixonei-me por ti por olhares para mim e não veres os meus defeitos, e se os viste, beijaste-os a todos como se fossem perfeições. Apaixonei-me por teres conseguido dar rumo á tua vida quando muitos no teu lugar teriam desistido, apaixonei-me pelo carinho e dedicação que tens pela família e pelos amigos e apaixonei-me pela maneira como nunca desististe de correr atrás do teu sonho.

E queria que tudo o que me faz desapaixonar fosse superior ao que me fez apaixonar mas não é. Desapaixonei-me pela maneira como sei que nunca te consegues prender a ninguém e te entregas ao prazer puramente carnal. Desapaixonei-me pela mentira, e pelos segredos. Desapaixonei-me pela maneira como tentas sempre esconder a verdadeira pessoa que és por dentro, desapaixonei-me pelas palavras que trocas com teus amigos e por certas frases absolutamente ordinárias que algumas vezes saem sem pensar(julgo eu!). Mas mesmo agora, tentando lembrar-me o que me desapaixona em ti, o que sinto é forte demais, cega-me, desfoca as minhas razões para me desapaixonar… E mesmo depois de tudo…depois da dor, da desilusão… meu coração ainda corre para as tuas mãos mesmo com a certeza que só o vais atirar para o lixo ou espezinha-lo como o tens feito… mas apesar de tudo…amo-te!

A caixa de Pandora

“Às vezes acho que são as palavras que se viram contra mim, exactamente nos momentos cruciais, aqueles em que elas, palavras, me poderiam valer. Talvez as use com excessiva facilidade e as gaste com toda a minha pretensa eloquência. Ou talvez elas não representem quase nada, nem sequer o significado que lhes damos. O que contam são os actos – esse sim, falam mais alto – e o que se ousou dizer, o que se guarda no peito durante dias, semanas ou anos, como um tesouro precioso e clandestino que perde o encanto e o valor se for revelado ou descoberto.
Mas é mais forte do que eu. Há anos que me sento em frente a um ecrã branco e preencho-o de caracteres pretos, criando a ilusão de que desta forma encho os meus dias e dou uma ajuda a mais algumas pessoas, os meus leitores, que naquilo que lhes escrevo, encontram as respostas e soluções para tristezas e enigmas que o meu conhecimento não alcança.
O meu apego às palavras é tão grande que são elas o princípio, o meio e o fim da minha existência, a única forma que alcanço para me relacionar com os outros e com o mundo. E também comigo, quando falo sozinha com os meus botões e procuro respostas e explicações para tudo.
E depois, depois há as palavras dos outros. As de todos os escritores cujos livros conversam comigo na minha casa, que vou descobrindo nas minhas viagens. Histórias perfeitas e parágrafos sublimes que vou coleccionando com o prazer e a culpa de quem se apropria de tesouros alheios. E quando as palavras que os outros escrevem dizem o que sinto, sinto-as como minhas e registo-as num caderno, no telemóvel, num guardanapo de papel, para mais tarde as oferecer a alguém. Aforismos, diálogos, monólogos, descrições de uma personagem, de uma casa, de um lugar. Frases soltas, reflexões, princípios filosóficos, abreviaturas, nomes, alcunhas, diminutivos, expressões idiomáticas, provérbios e ditados populares, tudo serve para me entender melhor com a realidade.
Mas talvez não seja assim. Talvez tenha escolhido o caminho oposto para alcançar o entendimento. Quanto mais penso, me organizo e me respondo, mais dúvidas tenho e menos satisfeita me sinto. A pouco e pouco, comecei a perceber que não há respostas para tudo. E as poucas que existem, ou são erradas ou são absurdas.
E é então que baixo os braços, entrego as armas e desisto a favor do silêncio, que é tudo o que me resta. Mas o silêncio nunca traz respostas. Instala-se como um tirano que ocupa todas as casas e jardins do mundo, que manda prender e torturar todos os que falam, que se esconde atrás da indiferença, do desinteresse, do vazio, da distância, tentando convencer-me de que é melhor assim, como se as palavras vivessem todas na caixa de Pandora e fosse um crime para a humanidade abri-la e deixá-la respirar.
Um dia destes faço um furo na caixa, daqueles invisíveis, tipo formiga branca, e começo a ver as palavras a sair numa coluna de fumo, uma a uma, quase sem se dar por isso. Pode ser que, então, finalmente, saiam as palavras certas, poucas, sempre poucas, as suficientes, porém, para te fazer voltar ao mundo em que éramos quase sempre felizes, com ou sem elas.”

Margarida Rebelo Pinto - Vou Contar-te Um Segredo

Esquecer as regras de "ser adulta"...

Esta manhã dei por mim a relembrar a minha infância. Aqueles doces momentos de inocência. Lembrei-me da pequena praça onde eu e os vizinhos nos reuníamos para jogar futebol, fazer corridas ou jogar com o peão e os berlindes. Lembro-me de subir árvores para apanhar laranjas, castanhas, ameixas...de andar á caça de insectos e passar horas a olhar para a vida "agitada" das aranhas, de correr pela relva descalça, de brincar na terra até estar tão suja que parecia um monstro da lama.

Enquanto as outras raparigas brincavam com as bonecas e vestiam e calçavam as coisas das mães, eu nem ligava a tais ftilidades e era uma autêntica Maria-Rapaz.

Sinto saudades desses tempos em que ignorava as regras que hoje em dia obedeço cegamente. Não me preocupava se estava bem vestida quando ia cme encontrar com as aranhas, ou se comia delicadamente as laranjas e castanhas, nem queria saber se o meu cabelo estava bem penteado para ir jogar futebol com os rapazes. Muito menos me importava se me achavam bonita. Para mim eu era um deles, embora as diferenças fossem obvias. Não era tão forte nem tão resistente, mas era mais ágil e mais rápida.

Lembro-me dos sermões tedioso da minha mãe sobre como uma menina se devia comportar mas era como se ela falasse par auma parede. Nãoo via a lógica em ser menina, era tão mais divertido ser "menino". Enquanto me presenteavam com Barbies e Nenucos, eu corria a tirar a bola de futebol do meu pai ou os carros do meu irmão e ia me juntar aos meus amigos.

Por vezes queria voltar a esses momentos, onde nada mais importava. Onde o pior tormento era perder o jogo, a corrida ou não conseguir que o peão girasse tanto quanto os outos. Queria voltar a sentir a liberdade, poder descalçar e correr como uma gazela entre as árvores e a relva. Queria poder voltar a me atirar para a lama e rebolar como se fosse o melhor lugar no mundo para se estar. Queria esquecer as regras de "ser mulher" e voltar a ser uma menina-rapaz. Queria voltar á ingenuidade e á inocência... queria poder ser livre!!

Liberdade...

Há dias em que ser livre custa. Nesses dias percebo como a independência é solitária. Há dias em que a solidão toma conta de nós, envolve-nos como um manto negro e, enquanto caminho pela casa vazia, pergunto-me se ás vezes não era melhor estar presa a alguém... Nem sempre a liberdade que possuo compensa a solidão que sinto naquelas longas horas onde não há ninguém para abraçar, sorrir, falar, até discutir. Mas depois reencontro alguém na rua e tudo desvanece, para apenas voltar com mais força quando entro na casa silenciosa. Aquele silêncio esmagador que quase me empurra contra as paredes. Sinto vontade de fugir, de desistir de tudo e voltar para a casa onde cresci, sempre cheia de barulho e pessoas. Ali não faltavam risos e palavras. Toda a gente sabia de toda a gente, não havia muito espaço para privacidade, mas também não havia muito tempo para a solidão. E sinto falta de ter pessoas entrando e saindo de casa, tenho saudades dos risos das crianças correrem os quartos e corredores, tenho saudades da música alta invadir todos os recantos da casa, sinto falta de ter alguém constantemente a bater na minha porta para pedir algo ou me mandar fazer alguma coisa ou simplesmente perguntar como estou.
Nesta cidade grande, repleta de pessoas, nunca me senti tão sozinha. Neste local onde tenho tudo ao estender da mão, falta-me o essencial, falta alguém na minha vida que preencha este vazio que sinto cá dentro e se reflete na minha casa.
Mas foi este o caminho que escolhi e voltar atrás é admitir derrota... Então sou livre mas só...

2012

Basicamente a ideia é que os Maias, que tinham um calendário mais preciso, mais complexo e muito mais holístico que o nosso, previram vários acontecimentos que entretanto se passaram, como a chegada do homem branco - Hernan Cortez - a 8 de Novembro de 1519. Este calendário Maia prevê que algo de muito grave se passará no solestício de Inverno, 21 de Dezembro, de 2012. Tão grave será o acontecimento, que o mundo tal como o conhecemos desaparecerá. Isto não quer dizer que o mundo acabará, quer simplesmente dizer que um grande acontecimento transformará o mundo.

Ora, sabe-se actualmente que nesta data durante o solestício a Terra estará alinhada com o Sol e com o centro da nossa galáxia, Via Láctea. Sabe-se que no centro da Galáxia existe um buraco negro supermassivo. Baseados em Einstein e em alguma informação astronómica, há quem diga que o alinhamento com este buraco negro supermassivo levará a uma mudança do campo magnético terrestre, que acontece periodicamente. Isto levará a tsunamis, vulcões, terramotos, etc.

Outras Profecias

Curioso no documentário foi eles relacionarem com outras profecias. Por exemplo, o muito antigo I Ching é um livro Chinês sobre concepções do mundo e filosofias de vida, que contém algumas previsões se utilizarmos a teoria “Time Wave Zero”. Usando esta técnica vê-se que o livro Chinês prevê que o mundo irá acabar a 21 de Dezembro de 2012.

Ligaram também a Merlin, o mágico da corte do Rei Artur. Pelos vistos estes profetas medievais (existiam vários Merlin), previram Napoleão, Hitler, o nome da primeira colónia na América, etc. Previram também que neste século irá haver um ataque nuclear terrorista no Reino Unido que matará centenas de milhares de pessoas, que o aquecimento global será demasiado evidente e que... irá haver uma mudança do campo magnético terrestre que levará a um desastre global.

Outra pessoa mencionada foi Sibyl, uma profeta/oráculo em Roma - tal como a de Delphi na Grécia. Ela também previu correctamente vários acontecimentos, entre os quais o fim do mundo para mais ou menos a mesma data que os anteriores.

Discutiram também um projecto chamado de webbot que faz previsões a partir daquilo que vai aparecendo pela web. Supostamente previram os acontecimentos de 11 de Setembro em Junho de 2001. Este projecto prevê um acontecimento global para 2012.

Tudo isto dá que pensar que são muitas previsões coincidentes, sendo a Maia a mais relevante.

Análise Crítica

O documentário fala de outros “profetas”: "Mother Shipton", Bíblia, Nativos Americanos, e muitos outros.... em que todos eles prevêem o fim do mundo. Mas isto é normal. Toda a gente prevê más notícias - é este tipo de notícias que vende - o medo vende. Nenhum destes outros casos previu o final do mundo para 2012, mas o documentário tentou pôr tudo no mesmo saco, enganando os espectadores. Estranho é que não tenham referido a previsão feita pelos criadores da série Ficheiros Secretos que no episódio “A Verdade” apontaram para 22 de Dezembro de 2012 como o dia da invasão dos extraterrestres!
Podem ver críticas ao documentário aqui:
http://skeptico.blogs.com/skeptico/2006/08/2012_mayan_prop.html
http://alignment2012.com/historychannel.html

Em termos das previsões "acertadas", lembremo-nos que as previsões são sempre bastante vagas e muitas interpretações cabem lá dentro; cabendo sempre as interpretações que nós queremos dar... após os acontecimentos. Por outro lado, a estatística explica bastante bem as previsões que até possam ter sido específicas e acertaram. Todos os dias no mundo há imensas previsões feitas e estatisticamente falando algumas têm que ser acertadas! Dar relevância às que pensamos ser certas, não percebendo que existem muitas mais que são erradas é um erro muito comum em estatística.

Em termos históricos, basta lermos alguns livros para percebemos que em todas as eras existiram pessoas a prever que o fim estava perto. Sempre foi assim e sempre será, porque isso é que fará do nosso tempo o mais importante para viver. É uma mentalidade temporalcêntrica. E é bom relembrar que todas essas pessoas, sem excepção, estavam enganadas.

Geocentrismo Temporal

Em termos astronómicos, somos um simples ponto num universo gigantesco. Imaginar que temos qualquer relevância em termos espaciais ou temporais é antropocentrismo no seu pior – quando na Ficção Científica lemos ou vemos que extraterrestres vêm à Terra para mudar o curso da nossa história e do resto do universo temos que ver isto somente como uma forma de entretenimento. É um Geocentrismo temporal – continuamos a pensar que somos especiais no Universo, neste caso em termos de tempo. O mesmo se passa nestas previsões.

É interessante ver que as previsões são só sobre o que se passa numa parte de um minúsculo ponto do espaço – Terra; na Ficção Científica quando se viaja no Tempo é dado a entender que não viajamos no espaço e as pessoas aparecem no mesmo sítio mas em tempos diferentes. Ambas as situações estão erradas porque se baseiam na premissa que as viagens no espaço estão estagnadas. Mas o que se passa de facto é que a Terra roda em torno de si própria, a Terra viaja pelo espaço ao redor do Sol, o Sol viaja à volta da Via Láctea, a Via Láctea por seu turno também se movimenta em direcção a outras galáxias no nosso Grupo Local, o Grupo Local também viaja.... e assim sucessivamente.

Nada está parado no espaço. Se eu viajar no tempo 1 dia que seja, e esperar não sair deste ponto, então já não me vou encontrar nesta sala, mas sim algures a flutuar no espaço! O tempo e o espaço estão interligados - quem diz que consegue ver o futuro, está não só a afirmar isso mesmo, mas está incrivelmente também a dizer que consegue ver os eventos que acontecerão num pontinho irrelevante do espaço que se encontra a muitos milhões de quilómetros de distância (no ponto do espaço onde a Terra estará no futuro).

Em 2013 voltarei a pensar neste assunto.

Porque de repente sinto a tua falta…

Dei por mim chorando sem saber porquê. Fiquei olhando pela janela, observando a chuva cair quase ao mesmo ritmo que as minhas lágrimas. Fui tomada por um sufoco e por uma sensação de vazio e saudade que era uma dor quase física. Sem esperar, tua face invadiu meus pensamentos. Talvez por ser Natal, talvez por fazer 3 anos que tudo começou, talvez por fazer um ano que tudo acabou… talvez simplesmente porque sinto a tua falta.
Sei que hoje pensei em ti, imaginei-te a sorrir junto da tua família e a certeza de que já não pensas em mim foi tão dolorosa. Sinto-me como se tivesse passado este ano completamente ausente, como se tivesse tirado férias dos meus sentimentos, das minhas dores e desilusões. Talvez tenha sido isso, sei que hoje foi como se eu estivesse de novo á tua frente a ouvir as palavras que destruíram o meu coração, a minha auto-estima, a minha confiança.
Custa admitir mas ainda me magoas, e sinto saudades tuas, ou do que vivemos. Não percebo porque depois de todo este tempo isto volta assim, tão forte como se nem tivesse passado tempo nenhum e todas as certezas que eu tinha de que já não eras nada para mim, desmoronaram como o muro de Berlim. E já não tenho certeza de nada…
Se já estava confusa, agora estou perdida por completo. Porque tiveste que reentrar na minha vida? Preferia que te mantivesses longe, que não tentasses ser meu amigo ou nada parecido. Preferia-te fora da minha vida, preferia não saber de ti, se estás vivo ou morto. Mas não te consigo expulsar dela, é como se tivesse medo de perder parte de mim se te fosses embora para sempre. É que por mais que eu não queira aceitar, tu fazes parte de mim, como fizeste por 2 anos, foste a minha vida durante tanto tempo, arrancar-te dela seria destruir-me, ou parte de mim e não consigo fazê-lo. Infelizmente, ainda preciso de ti, ainda preciso de um sinal de que te lembras de mim, um sinal de que o que vivemos significou alguma coisa, preciso de esses segundos da tua atenção para ter a certeza que não foi mentira, é humilhante mas preciso saber que ainda te lembras de mim, que ainda significo algo para ti, por pouco que seja. E odeio-me por ser tão fraca, mas nem a dor, nem o orgulho, nem a raiva conseguem apagar o que senti durante tanto tempo e o amor não desaparece assim.
E com o aproximar de um novo ano, desejo que consiga viver cada dia, cada luta e cada vitória uma de cada vez.

Deixo aqui os votos de Feliz Natal e Bom Ano Novo*

Hoje, estou contigo...

Hoje recebi uma daquelas notícias que surgem de repente, sem se esperar e que nos caem em cima como um raio destruindo as nossas frágeis crenças e esperanças. Hoje percebi que a vida é curta demais, injusta demais. Hoje, que estava chateada com o rumo patético da minha vida, descobri quão fútil estava a ser.

Lembro-me de receber uma chamada de uma amiga logo depois do almoço. Ela perguntou como eu estava e comecei a desbobinar todas as minhas preocupações superficiais, todas as minhas angústias estúpidas e desapontamentos mais recentes. Após um enorme monólogo da minha parte, fechei a boca. Ela continuou em silêncio, o que era estranho. Foi aí que percebi que alguma coisa estava errada.

-O que se passa? – perguntei receosa mas não estava de maneira nenhuma preparada para o que vinha depois. Mais alguns segundos de silêncio e então ela verbalizou as palavras que me têm atormentado o dia inteiro e me feito derramar lágrimas como há muito não fazia.

-O César teve um AVC. Está paralítico e perdeu a fala. OS médicos dizem que é irreversível.

Nesse momento foi como se o mundo me tivesse caído na cabeça. Conheço o César desde… desde sempre. Sempre foi um miúdo um pouco parvo, muito brincalhão mas com umas ideias um tanto estranhas. Lembro-me de quando éramos crianças e eu achar repugnante o facto dele ter conseguido comer terra só para ganhar uma aposta. Lembro-me de ele gozar comigo porque eu era mais nova e era rapariga. Lembro-me de quando já éramos adolescentes e eu achar que ele era demasiado patético para uma rapariga que tentava entrar para as classes altas da sociedade adolescente socializar. Depois crescemos mais um pouco e somos amigos, bons amigos.

E do nada, aquele rapaz de apenas 23 anos viu-se com a vida destruída. A parte de ter ingerido uma boa quantidade de terra quando criança, ele sempre foi uma pessoa saudável. Como é que assim, do nada, tem um AVC e perde a locomoção e a fala. Logo o César que adora correr e jogar futebol e é o maior tagarela que conheço?

Porquê ele? Sei que estas coisas acontecem, e ninguém está a salvo mas… é difícil lidar com isto quando acontece a alguém que está tão próximo de nós.

Queria poder estar com ele, poder dizer que vou lá estar por ele, sempre. Apesar da distância, meu coração, minha alma e minha esperança está com ele.

E enquanto me caem as lágrimas pela face abaixo, lembro-me de todas as brincadeiras de crianças, todas as discussões de adolescentes, todas as conversas de pseudo-adultos.

Hoje, as palavras perdem-se na mágoa, hoje, não consigo escrever, não há maneira de descrever o que sinto, não há maneira de tentar arranjar uma explicação para o que aconteceu, e não há maneira de aceitar que realmente aconteceu. Encontro-me a pensar se não terá sido uma brincadeira de muito mau gosto.

Hoje, todos os meus pensamentos estão com o César. E gostaria que todas as minhas forças estivessem com ele. Hoje só quero dizer: estou contigo César, e estarei sempre para o que precisares. Apesar da distância física, todo o meu ser está contigo.

Sonhos Perdidos

Na minha pele, o cheiro imundo
De memórias mal esquecidas, incertas
De um olhar gelado, vagabundo
Que me deixou marcas, feridas abertas

Recordar, reviver, sem lembrar
São vestígios de desespero, tortura
Imagens, visões que quero apagar
Cruel sensação que minha alma perfura

Jamais serei eu, jamais serei igual
Algo em mim mudou, morreu
Naquelas mãos frias como punhal
Rompeu minha alma, se desvaneceu

Onde foi doce inocência
De menina mulher sorridente?
O sorriso tornou-se dormência
O coração quase não bate, apenas levemente...

São memórias de uma noite perdida
De Tranquilidade esquecida
De uma face enegrecida
Pela violência sofrida...

Isabel S. 16 de Fevereiro de 2008

Tudo vai...

Há muito tempo que percebi que até as pessoas que sempre estiveram connosco vão embora, mesmo que lutemos para que isso não aconteça. Simplesmente acontece, embora magoe. E magoa muito.

É horrível a perda de alguém que vai embora deste mundo. Saber que não a veremos mais, pelo menos não nesta vida, muitas vezes sem conseguirmos sequer dizer adeus ou sequer que gostávamos dela.

Mas sabemos que isso iria acontecer, a morte faz parte da vida e sabemos que é algo que um dia chegará a todos nós. Por isso aceito-a e consigo lidar com ela.

Para mim a pior maneira de perder alguém é quando eles vão embora e mesmo assim não saíram completamente da nossa vida. E não falo apenas de amores perdidos, esse também os conto como certos, os amores vão e vêm. O que mais custa é perder um amigo. Os amigos para mim deveriam ser para sempre. Dou grande valor á amizade. Sou alguém que dificilmente confia nas pessoas, mas também tenho um conceito de confiança um tanto estranho. Para mim confiar numa pessoa não é contar-lhe os meus segredos e esperar que não os revelem, eu só revelo o que quero até com quem tenho confiança, para mim dar confiança e poder pôr-me de costas e ter a certeza que não me vão apunhalar ou ir embora só porque não os estou a ver, para mim confiança e poder fechar os olhos e saber que tenho alguém que me guie. Esse tipo de confiança muito dificilmente dou. São poucas as pessoas que confio e quando uma delas vai embora é como se levasse um pouco de mim.

Houve alguém que levou muito de mim quando foi embora. E foi embora por uma razão que eu jamais esperei. Foi embora por uma razão que ele não teria se não o tivesse ajudado. Senti que era injusto, que a vida era injusta. Depois de todos os momentos que vivemos, de todas as lágrimas que ele me viu derramar (talvez das poucas pessoas que pode dizer ter me visto chorar), de todos os sarilhos que eu o safei, de todos os segredos que guardei e revelei, depois de todas as provas que ultrapassamos pela nossa amizade, todos os rumores e boatos que enfrentamos, todas as pessoas que tentaram destruir o que tínhamos, o que eu mais lutei para que ele conseguisse foi exactamente o que nos separou.

E hoje sinto a falta desse amigo, sinto a falta da cumplicidade e da segurança de que ele estava ali sempre, tenho saudades das gargalhadas e das parvoíces, tenho saudades da inocência dos nossos actos até mesmo quando outros viam malícia, tenho saudades de ser transparente aos olhos de um amigo. Mas o sempre não existe e até aqueles que consideramos eternos vão embora. Mas dói saber que estamos tão perto e no entanto tão longe. Mas, já não me sinto triste porque o perdi, sinto-me feliz pelo que vivi com ele e por tudo o que aprendemos um com o outro.

Aceitar que tudo na vida um dia vai embora é uma lição importante que nos permite tornar mais fortes e mais conscientes que temos que aproveitar o que temos hoje e esquecer o que vem amanhã. Agradecer por todos os amigos que hoje temos que amanha poderão não estar e fazer de tudo para mostrar-lhes o quão felizes estamos por os ter. E aos que já não posso dizer tudo isto, fica o desejo que sejam felizes.

Por isso agradeço aos meus amigos velhos e novos, aos que ainda virão pela amizade e aos que já foram pela amizade.

Só tu ficaste...

Com o aproximar da minha viagem de regresso á terra natal para passar as festas, os pesadelos voltam a me assombrar. Acontece sempre isto e a cada dia torna-se pior. Pela minha cabeça começam a passar perguntas: o que aconteceu aos meus amigos quando estive fora? Será que mudaram? Será que… ainda tenho o meu lugar no meio deles? Será que a distância não os fez fecharem o círculo tirando o meu lugar nele? É um pensamento que me assusta sempre que penso nele. E os meus pais? Voltar para perto deles será tê-los novamente a controlar cada passo que dou quando passei os últimos meses a ser a dona do meu nariz sem dar explicação a ninguém? Perderei a minha liberdade quando lá chegar?

E depois vêm as memórias de ti. És o pensamento que mais me assusta. Voltar para casa significa voltar a caminhar pelas ruas por onde passamos de mãos dadas, significa rever paisagens que admiramos abraçados, significa recordar os momentos que foram e já não são. Fico petrificada de medo de mais uma vez descobrir que não é apenas nostalgia que sinto mas que o sentimento que por tanto tempo lutei por abafar afinal não morreu.

Na minha vida já me envolvi com muitas pessoas, relações rápidas, relações longas, relações vazias, relações físicas, relações sentimentais demais, até obsessões já vivi. No entanto, de todas elas só tu permaneceste. Namorei quase dois anos com uma pessoa e ele não me afecta da maneira que tu o fazes. Tu, que nunca foste constante na minha vida, marcaste-me mais do que qualquer outro. Parece que ao longo da minha vida me apaixonei por ti várias vezes. Quando sais dela, acabo encontrando outra pessoa, outro amor, mas, talvez por coincidência, é sempre quando mais preciso de amor que tu voltas a entrar na minha vida e apaixono-me novamente. Só que da última vez que foste embora foi diferente. Desta vez não levaste o que eu sentia contigo. O amor que sentia ficou e magoou não te ver, não te ter, não saber de ti.

Já muito tempo passou desde aquela tarde em que o destino fez-nos reencontrar na ruelazinha da cidade, á frente das floristas de rua, numa tarde de Agosto em que eu andava perdida dentro de mim, procurando uma luz no meu caminho escuro, e eis que tu apareceste. Também já passou muito tempo desde que sem dizer adeus, nos despedimos no final da tarde, nenhum a querer sequer falar para não magoar mais do que já magoava, ambos a tentar sorrir para não tornar as coisas mais difíceis para o outro e demos o último beijo, um beijo que muito tempo depois ainda conseguia sentir nos lábios. Foi difícil sair do carro em silêncio, fechar a porta e dirigir-me ao portão de casa, ver o teu carro parado durante segundos e de repente como se quisesses fugir, arrancaste com tanta velocidade que tive medo por ti. Mais tarde soube que também estavas dividido entre sair do carro e abraçar-me de novo ou sair dali para não te magoares mais.

Entretanto nossas vidas seguiram em frente mas… sempre que volto á ilha rezo para não te encontrar. Sinto-me bem na ignorância do que sinto por ti, gosto de acreditar que ultrapassei o que sentia e que estou feliz por teres encontrado alguém mas no fundo tenho medo de perceber que é ilusão, que é uma mentira que inventei para conseguir viver sem pensar em ti. Já me apaixonei entretanto, várias vezes, mas são paixões fugazes, que desaparecem em poucos dias. Tenho medo que me tenhas roubado o coração de vez… ou o destino que nos separou o tenha destruído para sempre…

Ás vezes fecho os olhos e consigo recordar todos os momentos que passamos juntos. O meu primeiro beijo foi contigo, o meu primeiro baile foi contigo, na minha grande peça de teatro estavas tu ao meu lado, representando e entendíamo-nos bem em palco. Estava eu ao teu lado quando o teu melhor amigo deixou este lugar para subir aos céus. Estavas tu comigo quando tudo á minha volta estava a ruir. Tu olhavas para mim como se eu fosse perfeita, fazias com que eu esquecesse todas a imperfeições que me atormentavam. Estiveste comigo quando eu estava perdida de mim mesma, quando me perdi entre festas e álcool, típico dos adolescentes, fizeste-me colocar a cabeça no lugar. Estavas ao meu lado quando meu coração parecia estar tão dividido quanto um puzzle por fazer e estiveste lá para o concertar quando o destruíram, e eu estive lá sempre para te oferecer o meu ombro para chorares, para te dar o empurrão se sempre te faltava, para te apoiar e te chamar á terra, para te criticar quando necessário, eu era a calma para as tuas tempestades, era eu que conseguia fazer-te sorrir quando a fúria tomava conta de ti. Por várias vezes entraste e saíste da minha vida, mas parecia que sempre que precisava lá estavas tu, sempre que sentia que faltava algo, tu aparecias e fazias-me sentir completa.

E agora, agora tenho medo que voltes a entrar na minha vida porque agora será apenas como amigo, como algumas das vezes que voltaste, mas agora, agora a amizade não é suficiente para agradar meu coração. Por isso agora, mesmo sentindo novamente que me falta algo na vida, não quero que voltes porque se voltares tem que ser para sempre e o sempre não existe entre nós. Agora, não me quero apaixonar por ti, outra vez!

Foram tantos os que me beijaram
Foram tantos os que me abraçaram
Foram tantos os que beijei
Tantos os que amei
Mas tu, que rude contraste
Tu que tão pouco me beijaste
Tu que quase nem abracei
Só tu nesta alma ficaste
De todos os que amei

We stand together, but we walk alone...

Ao entrar no supermercado ontem fui abordada por um homenzinho de idade com um bloco de notas e uns panfletos na mão. Sorri e pedi desculpa mas não tinha tempo ou dinheiro para fosse lá o que ele quisesse dizer ou vender, julgando ser alguém a fazer publicidade de um produto ou alguém de uma instituição a pedir dinheiro. Ora, eu até gosto de ajudar os outros mas monetariamente é-me muito difícil. Sou uma estudante universitária longe de casa, acho que falo por muitos quando digo que cada cêntimo faz falta.

Fiquei impressionada com a resposta do senhor:

-Oxalá nunca perca esse sorriso, já valeu a pena a simpatia do seu sorriso! A maioria das pessoas vira-me a cara.

Não consegui voltar a ignorar o senhor e virei-me e sorri novamente. Mais uma vez pedi desculpa mas sim por ter sido tão esquiva momentos antes. ele disse que não havia problema, pelo menos eu tinha perdido pelo menos um segundo para sorrir, e o meu sorriso tinha lhe dito que eu pelo menos tinha notado a presença dele. Hoje em dia a maioria das pessoas passava por ele e nem o via.

Ele era sim de uma instituição, não me lembro ao certo qual porque realmente estava com pressa, só sei que era para ajudar pessoas com SIDA. Disse-lhe que naquele momento não podia ajudá-lo e fui embora.

Mas aquele encontro ficou-me na cabeça. Quantas vezes não terei eu passado por pessoas que só precisavam de um sorriso e nem dei por elas? No nosso quotidiano atribulado esquecemo-nos que existem mil e uma vidas à nossa volta. Passamos por alguém e nem notamos a sua presença. Apesar de vivermos numa sociedade acho que lá no fundo vivemos sozinhos. Fechamo-nos nos nossos problemas e tornamo-nos alheios aos outros grandes problemas que existem no mundo.

Mais tarde voltei á porta do supermercado mas o senhor já não lá estava. Será que ele já la tinha estado antes, outro dia, talvez até me abordado e eu nem tinha feito caso? Senti-me uma pouco arrogante nesse momento. Ás vezes estou tão embrenhada nos meus problemas que esqueço que há quem tenha piores. Acho que lá no fundo somos todos um pouco egoístas. Mas senti-me culpada e durante o resto do dia reparei em toda a gente por quem passei.

Fiquei surpreendida com a diversidade de pessoas que vemos todos os dias, todas as conversas que nos rodeiam, as mil e uma diferentes melodias de vozes, as mais diversas expressões e, o que mais me surpreendeu, a quantidade absurda de pessoas a pedir na rua, não só mendigos, mas também pessoas de associações que talvez precisem do dinheiro ou não, mas que de qualquer forma são ignoradas pela maioria dos cidadãos. e mais uma vez fiquei decepcionada com a humanidade. Porque apesar de vivermos todos juntos, caminhamos sozinhos, alheios aos outros que nos rodeiam.

Saudade de amar...

Hoje deambulei pela cidade um pouco. O frio que começa a chegar mais intenso do que nos últimos dias, os fracos raios de sol já mal conseguem aquecer, o vento que brinca com as folhas no passeio torna-se incómodo. Definitivamente, chegamos ao Outono.

Foi no meio da brisa fria que me percebi que não é só meu corpo que sente frio. Meu coração também o sente.

É muito tempo a fingir que sou feliz sozinha. Passei meses em relações vazias, rápidas e impessoais. Dizia que era feliz assim, sem compromissos, sem sentimentos, que gosto da liberdade e que gostar de alguém trás complicações que eu não estou disposta a me preocupar mas... hoje, mais do que nunca, percebo que é uma máscara que uso para não deixar transparecer meu verdadeiro coração. Eu não sou assim superficial e cada vez mais sinto a falta daquele conforto que uma vez tive.

Não me julgo nenhuma desesperada, não quero arranjar um namorado á força nem nada do género. Só sinto falta do companheirismo, do carinho e da segurança que se sente, acho que lá no fundo tenho saudades de me apaixonar e ser correspondida. Ao mesmo tempo fico petrificada com esse pensamento: apaixonar-se significa dar o poder de nos magoarem a alguém.

Se o passado não fosse tão doloroso, se não houvesse alguém que me tivesse magoado tanto, seria diferente? É uma pergunta que já ouvi tantos amigos fazerem e sei que não há resposta. E nunca me julguei a fazê-la. Sempre tive a certeza que eu era feliz assim, livre. Mas de que vale a liberdade se estamos sozinhos? Se não temos com quem partilha-la?

Ás vezes julgo que perdi a capacidade de amar. É estúpido mas é o que minha cabeça diz quando vejo quantas pessoas já passaram pela minha vida e nenhuma delas me cativou daquela maneira que faz nosso coração dar um pulinho, que faz nossos olhos brilharem e que faz borboletas surgirem no estômago. Nunca mais ninguém me fez sentir como se estivesse numa montanha russa.

O que estou a dizer até pode parecer lamechas, muito sentimentalista, mas é como me encontro hoje. não estou deprimida, estou pensativa, nostálgica. A verdade é que apesar de conseguir viver sem ele, o amor é um aspecto importante da minha vida e sinto falta dessa parte mais do que nunca. Eventualmente esta sensação vai passar e vou voltar ás relações superficiais mas neste momento tudo o que precisava era encontrar um porto seguro. Estou farta de ter meu coração à deriva no mar.

Amanhã tudo isto estará esquecido, amanha serei a mesma pessoa mas hoje, só hoje deixei-me levar pela saudade e recordei uma época em que eu era completa, em que na minha vida nada faltava.

Mas águas passadas não movem moinhos...

O Dia Quebra Meu Coração

Estou com um copo de vinho na mão. O sabor adocicado e amargo preenche-me a boca e desce suavemente pela garganta. Estou perdida entre memórias. Memórias de mim, de ti, de nós, do presente e do passado. E, a beber sozinha, percebo como tudo mudou em nove meses. Prometi a mim mesma que não ia dar importância a este sentimento que me consome como o fogo consome a madeira seca na lareira. Mas ás vezes, só as vezes, como agora, encontro-me a pensar em tudo o que vivemos e sinto saudade. De repente, preciso dos teus braços a me abraçar, preciso do teu beijo intenso, do teu olhar apaixonado, do teu sorriso alegre, da tua voz forte, até das birras impacientes. E assim do nada, fico pensativa. Pergunto-me porque o destino foi tão cruel e me arrancou dos teus braços tão depressa.

Mas fico em silêncio, deixando uma pequena lágrima inoportuna escorrer pela minha face, deixando um rasto negro de rímel pela minha pálida bochecha. Procuro me distrair, observo as minhas unhas encarnadas, brinco com o cigarro na minha mão. Observo as folhas das árvores á frente do apartamento roçarem umas nas outras numa dança sensual mas inocente. Meu olhar perde-se entre os edifícios da cidade que se continuam com o horizonte e sinto vontade de ver o mar, como naquela tarde em que disseste que me adoravas, sentado entre as rochas, tua voz tão carregada de desejo acompanhada pela melodia das ondas e meu coração aperta-se.

Deixo-me afundar no sofá negro e vejo o cigarro apagar-se lentamente no cinzeiro. Sei que em pouco tempo voltarei para perto de ti mas também sei que a distância que nos separa já não é apenas física. Apesar da minha concha fria e indiferente, estás aqui dentro, tua presença continua tão significativa quanto naqueles tempos. Mas sei que vou passar por ti, vou sorrir, virar as costas e continuar meu caminho, e embora meus lábios sorriam, meus olhos não chorem, meu coração estará feito em farrapos. E apesar de meu corpo estar colado contra outra pessoa e meus lábios beijarem outros lábios que não os teus, minha alma pertence-te eternamente.

To you my friend...

Parece que foi ainda ontem que te conheci. Eu uma pita com manias que sabia tudo e tu uma pita maluca com manias de bêbeda.
Já passamos por tanto juntas, já vivemos tanto, já crescemos tanto. O que já sofremos depois daquele dia no bar do liceu, o que já dissemos, fizemos, sorrimos, choramos juntas e separadas. Tantas pessoas conhecemos e esquecemos depois disso. Tantos amores passaram, tantas amizades fizemos e desfizemos. Quantas lágrimas já derramamos, quantos sorrisos já forçamos, quantas gargalhadas já demos, quantas piadas já contamos.
E de repente, aquelas duas meninas cresceram e de meninas só têm as tontices que fazem quando se juntam. Agora não somos mais adolescentes. Somos quase adultas. Em tão pouco tempo sinto que crescemos tanto, aprendemos muito, sofremos demais e sobrevivemos. Depois de tudo, depois das mágoas, das desilusões, das derrotas e depressões, é tão bom saber que há uma constante em nossas vidas, uma amizade que a muito resistiu. É reconfortante voltar para casa e saber que apesar da distância, nada nos separou. Porque uma amizade como a nossa, o oceano não afunda, a distancia não afasta, os homens não quebram, as falsidades dos outros não atingem e as bebedeiras não desgraçam. É por tudo o que vivemos e sobrevivemos, por tudo o que dissemos e calamos e por tudo o que ainda vamos passar juntas que digo que és uma pessoa grande de coração, maravilhosa de alma e uma das melhores amigas que podia ter.
PS. Um amigo é aquele que fica quando o resto vai embora!

A ti Joana que ja fazes grande parte da minha vida...obrigada por tudo.

O lado Obscuro

É impressionante como a crueldade humana consegue destruir até o coração mais forte. Deixa-me profundamente frustrada a maneira como as pessoas são más pelo prazer de o serem. Fico absolutamente desiludida por encontrar na humanidade tais acções. Não consigo perceber como é que alguém pode ser completamente escorraçado de um meio social simplesmente porque é diferente ou porque tem ideias fixas, porque é honesto demais ou porque é optimista demais. Parece que o mundo não se conforma com a paz. É como se dentro das pessoas existisse uma necessidade de destruir tudo o que é bom, tudo o que é puro e pacífico.
Sinto-me desanimada por ver isto no meu dia-a-dia, por encontrar pessoas que um dia foram fortes, completamente derrotadas porque o mundo achou que elas eram felizes demais. Como é que as pessoas conseguem ser sujas a esse ponto?
O que ainda mais me deprime é saber que neste lugar ou somos os escorraçados ou somos os ditadores. Quem tenta não escolher posição sofre talvez ainda mais e por mais puro que seja acaba contaminado por esta podridão: ou torna sua alma negra ou ela é destruída.
Infelizmente essa realidade chegou até mim da maneira mais brutal. Ver durante meses as pessoas á minha volta virarem-se umas contra as outras, umas a atacarem os inocentes, outros a tentarem se manter em pé quando todos os tentavam deitar abaixo. Fiquei no meio durante muito tempo, tentando encontrar um equilíbrio nesta guerra entre a luz e a sombra e acabei por sucumbir. Por breves momentos deixei que corrompessem minha alma, que me levassem para o lado negro deste jogo cruel, por breves momentos quase destrui pessoas que um dia me deram a mão. Mas… a vida decidiu me dar uma lição!
Um dia, a vida derrotou-me e deixou-me fraca e do lado negro a fraqueza também é vista como um crime, tal como a felicidade, a ingenuidade e a inocência. E, fraca que estava, fui corrida a pontapé por pessoas que julgava serem minhas amigas.
Fechei-me, isolei-me, destrui-me… fiquei um farrapo humano, tal como eles queriam. Mas renasci das cinzas e todos os dias luto para afastar-me deste mundo. Mas infelizmente esta guerra fria continua a fazer vítimas e mesmo aqueles que um dia eu julguei que nunca fossem perder o sorriso, hoje confessam-me estarem perdidos, sozinhos, destroçados.
Quando falam em guerras, pensa-se em soldados, batalhas, armas, bombas e esquecemo-nos as pequenas grandes batalhas que se travam entre nós, lutas pela paz e pela sobrevivência. As verdadeiras grandes guerras ocorrem todos os dias. São batalhas contra o preconceito, contra a exclusão social, contra a mesquinhice e a crueldade do homem, contra a pobreza, contra a fome, contra a própria Natureza Humana, porque apesar se nos considerarmos animais racionais, entre nós habita o instinto animal da “Sobrevivência do Mais Forte” e esquecemo-nos que os fracos têm direito a viver tanto quanto os outros e dentro de cada fraco existe talvez mais força do que qualquer Forte possa imaginar, existe a força da Paz.

The real problem is in the hearts and minds of men. It is easier to denature plutonium than to denature the evil spirit of man. Albert Einstein